Duende-K

なぜか長ーく　ブログの記事がかけなかったけれど、　（ずっと自動引き落としになっていたのに・・）　また　なぜか突然書けるようになったので　じゃんじゃん書いちゃいます。　存在しなかったのに、　しっかりアクセスしてくださって　ほんとうにありがとうございます。嬉しいなあ。　

震えるほど

その女友達は言った、　’私は　今まで震えるほどの恋をしたことがないの’と。　どうも　この歳になると、人生を顧みるというか、再び激しい恋はできるのだろうか？というジレンマともなんともつかない気持ちに陥ることがある。　　　若くはないから、　そう簡単に身体を開けるわけもない。　そして　奔放な恋などあろうはずもないことが　おぼろげながらわかってくるが、　恋愛という　嵐、いつ襲ってくるかわからない。　

’それは　恋のはじめもそうなの？’、　不可解になって思わず聞いてしまった。　’

身体をあわすときも?　震えがなくて　どうして　愛だの恋だのと言えようというのが　あたくしの疑問だ。　終わりを考え、冷静であるような、魂や女性の大切な部分の震えがないと、それは　下品を覚悟でいえば子宮が打ち震えるような出会いでないと、　私は　断じて恋は始まらないと思っている。　げんに　今まで　そうしてきたつもりだ。　　　彼女は　そういう　私を批判的な目で見ていることも　わかっている。　

ただ　自分に嘘はつけない。　相手の心臓をまでも　この手でこねくり回したい衝動にかかることがある。　若いころは　それを　統御できずに　彼も　私をも傷つけてしまった。　鋭い刃物でえぐり、ドクドクと血がにじんでくるのがわかってもとめられずにいた。　この激しさを追って　私はわたしという　女を　生きなければならないなあ。　　　溜息をつきながらも　自分が愛しいと思うことがある。　こんな不器用な　勝手な、自分が　。　

こんな あたくしを・・・

か、、鹿児島にいたときは　全くもてなかったけれど、大学で東京に出た途端、割と、モテグミに入ってびっくりしたものだった。　地方によって、好みのタイプが違うということだろうか。　

驚いたのは　名古屋に行った時で、その時は驚くほどいろいろな（新幹線の改札でも　イケメンの駅員さんに声を掛けられたのをはじめ、）　イケメンに声を掛けられて、人生初のモテキを謳歌した。　

最近は　３０代の女性に、す、素敵です・・　に　日本の方ですか？と　こそばゆいコメントや、嬉しくも横断歩道で声を掛けられたりする。　この　鹿児島に於いて。　(相変わらず男性からは　ないのですが）　　自分のライフスタイルがある程度決まり、　服やアクセサリーの好みもやっと落ち着き、　人が何と言おうと、好きなものは好き、　そうでないものはそうでないと、言えるようになった。　　　当然　恋人の好みも　昔とは全く違うようになってきた。　好きなタイプというのだろうか。　　恋の形態も、内容も　当然相手が違うと　異なってくるのだなと　魂でも身体でもわかるようになった。　

どんなに地位があろうと、お金があろうと、　学歴があろうと、　魅力のない人とは　１分の時間も過ごしたくない。　女性であろうと男性であろうと。　　反対に、　どんなに　嘘をつかれたり、　ええ??ということをされても、　きらきらした魅力があり、　憎めなくて、　カワイイ　人だなと思うと、　つい　許してしまう。　一緒に朝まで　krugで過ごしたりする。　　　　そして　今日きいたのは　こんな　あたくしにも　ファンが　ついているらしい。。　それは　３０代の女性が多いらしい・・・　　う　嬉しい・・　グラサンかけて、　夏はノースリーブで　ＣＫか　ＣＨＡＮＥＬのリュックで　カンペールを履き、　ピンクのアクセサリーを纏い、　走りますから、　怖がらずに　声をかけてね　、３０代の私のしらない　私を好きな　ＯＦＦＩＣＥＬＡＤＹさんたち。　有難う！

以下ＰＩＣは　学校のママたちを　うちへおよびしたお昼、　フイに撮られた　別の一枚・・・　　

夜の海

夜のにおいが懐かしい。　ここは　どこなのだろうか？と　雨の音で起きたＡＭ１時。　

氷をピックで割り、３か月もかけて自分で作ったリモンチェロの中に落とす。　文章があふれるママに。パルミジャーノをスライスし、トマトにのせ、リモンオリーブオイルを垂らす。　　まだ涼しいテラスに出て、　そして海の音を感じよう。　

むせ返った一昨日。　なんでもない普通のバーで、画面一杯にあらわれた海。　私が海にいかに飢えているか　図らずも知ることになった一昨日。　恋人が体を一瞬貫いた衝撃。　エクスタシーの狭間に見えたあのエメラルドの光。　あそこにもう一度、戻れるだろうか？　あの恋の原点に。　潮の香り、打ち付ける波。　島の人たちの難解だが柔らかい言葉の数珠。　それは　数々の恋人たちが　私の肌に確かに残した、激しい記憶とともに、　揺れる記憶のかなたで、かすかに波紋を醸し出すのだろう。　　海と、恋人と、クリスタル。　 このすでに日に焼けた脚で、貴方を追いかけたい、自分の想いと、貴方への思慕と。　波の音を。だから早く届けて頂戴。

終わりの背中

　’終わりの背中には　始まりの胸がついている’　だから　終わりをどうするか　考えるのではなく、　始まりを　おもいっきり楽しくしたほうがいい。

親友ケイトはそう言った。　

歳とともに、好みの相手が違ってくる。それは　自分たちの年齢や、経験値にもよるものだろう。　自分がどういう立ち位置にいるか？どういうbodylineをしているか？はたまた仕事を持っているかどうか？　

大きな背中、弾力のある筋肉、こちらを甘く優しく何度も包み込んでくれる逞しい太腿。何より、心根から自分のことを理解しようとしてくれるか、自分の肉体だけではなくく、魂までも愛撫してくれるかどうか？果ては魂までもextasyに導いてくれるか？それは目の奥と、口元をみればもう哀しいほどにすぐわかってしまう。

若いころは、できるだけ大人の男性、少しアンニュイな感じ、何より、ある程度の財力を持った男性に魅かれた自分は　なぜかもうどこにもいない。　　　

健康な逞しい背中を持ち、爽やかな笑顔で、魂の光る言葉をもつ異性に惹かれるが、そうそうはいまい。

ケイト貴女はそう言った。　だから　別れの背中では涙をみたくない。何度もオンナをして嗚咽をあげしめたあの優しい大きな胸を二人の思い出にしたいと。　上品なkrug で。　

カルロが残してくれた時間

母の作った、世界で一番おいしいと思うお寿司を、公園で友人とほおばりながら、揚げたて屋のチーズつけあげを喉にごくりとしながら、私たちは、大泣きしていた。　春の光が　天から奏でる美しいメロディのように、桜はほころび、気持ちのいい風が、私たちの涙をぬぐう。　

大好きなカルロに一体自分たちは　本当の悦びを与えられただろうか？　お金と時間をかけてやってきてくれて、イタリアの心からの陽気さと、口笛を携え、一人でこのサツマへきて、日本語もわからず、愛情と温かさをそして、なんだか仁義を衒いもせず、目の前に置いてくれた彼へ。

友人がいてくれてよかったと思った。　　その人がいてくれて　私は　心の　悩みや、哀しさや、申し訳なさを、桜にのせて、表現できた。

目の前には母と娘がいる。　何を話すわけでもない、　にこりとするわけでもなく、娘は　ぼんやりしたり、シエスタをするように、膝に顔をつっぷしたり、　寄り添って。　一言も　語らない。

何か悩みがあるのだろうか？　重大な何かが起こったのだろうか？　それとも、今時、弥生時代のように、ただ　言葉もなく、春の光を楽しんでいるのだろうか？

一瞬友人との間に　疑問の言葉が走り、涙は止まったが、　なぜかそういうことも大きく包んでくれるような魂まで休まるような温かさだった。

私たちは　これ以上はできないくらいのハグをして、永遠の友情を黙って確かめ合って、お互いの時間へと戻った。　そんな　豊かな一日。　カルロに　貴方に、薩摩の春に感謝。　

ホットケーキ

母はあの時どんな笑顔で私を見ていたのだろうか？とふと、シャワーを浴びながら考えこんでしまった。　私は今でも　ホットケーキを素直にお店で注文出来ない大人だ。

いくらエリートとはいっても公務員。会社員たちにくらべて、当時そうそう多くはなかったとおもう父の給料から、母はどうやって毎月やりくりをしていたのだろう？　しかも特別’いいもの’が好きな人だ。　

バレエやピアノのレッスンの帰り、彼女は、私が彼女の満足する成果を上げると、きまってデパート上階のファミリーレストランで、ホットケーキを私に食べさせてくれた。　一緒に食べるでもなく。　旅行もせず、自分への贅沢もせず、ただひたすら、娘へと、乏しい公務員の給料をやりくりして、幅広い贅沢を私にだけはさせてくれた。

今朝、　私の好きな作家が　’ポテトは食べることができない’と一冊の本に、書いてあり、　その理由を別の彼女のエッセイでわかることになった。　

小学校のわたしは　どんな気持ちで、ただ　水だけを呑む、　母を見つめながら、分けることすらもわからない幼い顔で、ホットケーキを食べ続けたのだろう？　ピンクのリボンをして。黒い光る靴を履いて。　

母の期待に背き、全くその後違う人生を歩むことになったが、そのことにたいして　一言も文句を言わない（私の　ボーイフレンズたちとの　トラブルを除けば・・・）　母。　　明日は黙って、ピアノを弾いてあげようかな。　　いつか　一緒に　ホットケーキを食べることができるかな。その時も　おそらくお互い、黙って、シロップとバターをたっぷりかけて　頂くことになるだろうな。そして　支払うのは、私だろうな。　こんどは　二人分。　

vin blanc

'sexをして　して　しまくりたい、　時間の経つのも忘れ、ただ　そのことを行い、それは　忘我となるまでに’と書いた女性作家がいた。　今は亡い。地上の楽園と言われる、私もそう心から信じている島に眠り、安寧にだけあふれている、かつては　魂をも、体をもむしばむほど、自己を追求し、わたしたち女性に自らを問う、随筆をひたすら書いた　世にも美しい人だった。

その文章に初めて触れたのは、もう久しく人の体に触れていない、３０代女が燃えたぎるような時だったので、どこかで、人狼のように性に飢えていた自分をも自覚することになってしまった。

性との対話は、西洋では１１歳の誕生日にするという。　オープンなようで、実はそうではない。　固いようで柔らかい。　ＳＥＸに対する考えも、日本のそれとはだいぶ違っている。　

昨今、先進国の中で、日本のみがＡＩＤＳに感染する率が多くなっているらしい。　日本の男性たちはコンドームをつけたがらないらしい。　非常に危険な香りも性に多分に含まれているという観念が欠如した男たちに、性を心から楽しむ権利はないだろう。自分たちが楽しむだけではなく、相手にもそれ以上の享楽を与えなければならないというのが　フランスが一般にもつ　ＳＥＸへの考えだ。　それは　もちろん緻密なリスクということも十分に考慮されている。　

次回に、このテーマは持ち越そう。　私の性をも見つめるためにも。　

l'amour II

ここはＤＵＥＮＤＥのブログということをたまに忘れて、ひとりごつのようなさらさらと指が動いてしまうことを書いている。　　privateなときに、私はあまり仕事のことを話すことを実は好まない。　疲れるからでもなく、もったいぶるつもりもないのだが、　この仕事は　案外と時間をとられるもので、案外と、ほとんどのことが必要になってくるから。　友人といるときくらいは、自分の皮膚と化した仕事からは離れていたいというのが本音。　

逆にいうと、親友や好きな人といるときのみ　私は　仕事から解放されている。　会社や、公務員の子達は　そこを離れれば大抵が、その業務から　解放されるのではないだろうか？

私は長く、子供がいなかったから、しかも別れた夫は、非常に忙しい人で、海外駐在の折にも、日本に滞在していたときも殆ど　その国以外の出張で、私はひとりだったから　一人の時間を　一人っ子らしく　贅沢に過ごしていた。　

子供がいる今、　それは　この上ない幸せであるけれど、　仕事を離れての女の顔がしたいと　切に思うようになっている。　親友と美味しいwineを飲むとき、　好きな人と戯れているとき、　恋の夜に燃えているとき、私は　素になり、それは　束の間の女としての悦びの時間でもある。　そして　また　別の仕事の顔になる素晴らしいエネルギーになる。　　私は　永遠に　恋に身を委ね、炎のように熱いことをする女なのかもしれないなあ。

 

kuukai

結婚への期待というのは、もうとうに無くなっているのかもしれないなあと、友人が　ブログにアップした写真をみて　ふと思ったりした。　そんな自分が少しさびしく、ワインで　唇を濡らした。

貴女だけを一生愛する、貴女だけを一生抱く。貴女だけを一生見つめる。　その言葉を素直に信じた２３歳の自分が、本当にかわいらしい。

いつのころからだろう？自分は常に物語のような恋愛しかできないのだと思い始めたのは。　感情をだし、性を極限まで享楽しあい、憎しみ、愛し、常にカミソリの上を歩いているような。　こんな自分だから　常に、神を求める。　信じられるもの。　それが　はっきりわかったら私は死んでもいいと思う。　　そんな不遜なことを想う秋・　私はいつの間にか　空海に入ろうとしている。長い旅は覚悟している。　貴方がすべてを　肯定し、そしてその上に　確固たるものを　築いた。　その片鱗にでも触れたい・きれいな言葉ではなく。　真実を。